A MONA LISA TINHA GASES

Conta-nos o Público que metade dos portugueses não faz o teste do HIV/SIDA por vergonha ou medo...

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Pessoalmente, eu tinha era vergonha de ser tão estúpida!

Hoje tive um sonho estúpido. Como têm sido, aliás, todos os sonhos das últimas semanas. Estúpido, sem nexo e irritante.

Sonhei que o meu ex-namorado ia lá a casa só com o objectivo de dizer que amava a actual namorada e que,  mesmo sem saber, a tinha amado toda a vida dele e que todas as outras gajas tinham sido meros fait divers, agora entendia isso porque tinha conhecido o verdadeiro amor!

E eu ficava extremamente ofendida, porque afinal uma daquelas gajas fait diver tinha sido eu! E pensava: pelo amor da Santa, eu fiz este gajo chorar! Ele tornou-se no meu personal stalker durante umas boas semanas após o FIM! Isto não pode ser! É com certeza uma manobra para me chatear, para me magoar porque afinal ele nunca me esqueceu (o que se formos a ver, é um pensamento extremamente nasrcisista, até num sonho)!

O meu ex é uma daquelas histórias trágico-cómicas que nunca ninguém percebe bem como começam e como acabam. Mas para abreviar, pode-se dizer que me conquistou pelo cansaço. Sim, é possível! Ele não me atraía por aí além, mas conseguiu dar a volta ao seu pequeno impairment. Na verdade, é uma questão extremamente complexa! Andam de volta de nós, irritam-nos até à medula, durante largas semanas... e depois desaparecem, não dizem nada, adoptam uma posição de distanciamento. E é aqui o ponto crucial e genial da técnica de sedução deste tipo de gajos. É que por esta altura já estamos tão habituadas à atenção e ao constante cerco, que ficamos tão indignadas e acabamos por ser nós a ir ter com eles e a cimentar o que antes não era mais do que um amaciador de ego, um quanto ou tanto incómodo.

Acordei um bocadinho em pânico, devo dizer! Mas depois olhei para o lado e passou!

Oh homem, que até a dormir tens bom aspecto!

Os senhores afinal não fugiram.

Mas também não tinham exactamente tudo em ordem...

Bem, não é nada que eu possa explicar-vos aqui mas o importante é que está tudo bem e que a declaração amigável segue hoje para a seguradora.

Mas os planos de fim de semana no Gerês, com direito a massagem relaxante, jantar e mais merdices de que eu preciso mesmo muito estão arruinados. Este próximo fim de semana é impossível, no outro pode vir a ser também.

Nini C2 não anda! Ou melhor, ele anda! Na verdade, anda muito bem, como se não se tivesse passado nada. O único problema é que quando chega aos 35, 40 km/h começa a fazer um barulho como se fosse levantar voo, que se intensifica até aparecer que vamos dentro do space shuttle...

O carro deve estar todo lixado por dentro... Like me! Há mais de dois anos que não faço férias e agora que ia ter direito a fim de semana romântico, vai tudo por água abaixo...

DAMN YOU!!!

Deprimi.

Oh que granda merda!!!!

Acabaram de me bater no carro. Ligou-me o meu nini agora mesmo a informar-me que nos arranjaram uma frente e uma lateral nova!

NNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOO!

Estou de mal com a vida, neste momento!

Parece que se o senhor não lhe tivesse batido estava agora no fundo de um penhasco. Ou seja, parece que o meu querido C2 fez de rail.

Amigos, está a chover! Quando está a chover mais vale andarem D E V A G A R!!!!

D...E...V...A...G...A...R!!!

Fogo, pá! Mas porquê?

Ainda por cima parece que não havia uma única declaração amigável num raio de cem metros! Ou seja, o meu namorado ficou os os dados do senhor, inclusivé com a autorização de residência, que o homem tinha acabado de chegar a Portugal, estava em mudanças, mas só amanhã é que vão ultimar as coisas.

Conhecendo as pessoas como conheço, só espero que agora o homem não desapareça para parte incerta, senão juro que dou um murro em alguém!

Oh meu querido e malogrado C2!!

Pois é, já repararam no meu outrora singelo contador?

100 000 visitas and counting! É muita visita, muita gente que se perdeu...

O visitante cem mil foi alguém do Vilarinho, Porto, que cá esteve 0 segundos! Muito obrigada, volte sempre! :D

Pessoal, obrigada! Do coração!

(Aposto que me iam adorar na cerimónia de entrega dos Oscares...)

Kaká, o ainda melhor jogador do mundo, disse em entrevista que acha justíssimo os salários astronómicos dos jogadores de futebol.

Cá para nós, muita sorte teve ele de não ir a passar nenhum jogador do Estrela da Amadora na altura.

Depois disse que quer ser Pastor e que quer retribuir o que Deus fez na sua vida, e que se quer tornar num estudioso da Bíblia.

E depois apareceram uns senhores de branco e levaram-no.

Opá, também quero ser um morto do sismo de Lisboa!

Vá, se não houver mais nada, um ferido também serve!

Um desalojado é que não! Que isso de só perder a casa num desastre natural de grandes dimensões é perfeitamente demodé!

O que me fazia mesmo feliz era participar do descarrilamento do Metro! Quiçá, ser empalada por uma daquelas barrinhas onde o pessoal se segura!

Mas uma pessoa nunca apanha gigs destes!

Queria mesmo ser figurante num sismo a brincar.

Mas onde é que uma pessoa se inscreve numa coisa destas, hum?

6-2

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Ah! Pronto, já está!

Diz o Banco de Portugal que o desemprego de longa duração está a aumentar, que em média cada desempregado anda dois anos à procura de emprego. Até aqui tudo ok.

A justificação para esse facto é que me está a dar uma comichãozita... Diz então o Banco de Portugal que isso se deve ao "generoso" regime de subsídio de desemprego do Estado...

Desculpa lá, oh Banco de Portugal, alguém te perguntou alguma coisa? Vem para aqui opinar, feito conhecedor... Bah!

Realmente o Estado português é de uma generosidade do caraças! Senão veja-se: só tem direito a subsídio quem trabalha um certo período. Acho que são 12 meses. Partindo do princípio que são 12 meses, que agora não me apetece nada ir pesquisar, se uma pessoa tiver o azar de só estar empregada 11 meses não recebe um chavo furado! No entanto, durante esses 11 meses descontou uma enormidade em IRS e Segurança Social! Para onde vai esse dinheiro? Para muitos sítios, mas neste caso, não para a pessoa que o descontou...

Todos os meses vejo voar quase 100 euros do meu ordenado, e isso só em IRS. Daqui a nove meses, se o meu patrão decidir dar-me um chuto no rabo e arranjar outra estagiária inocente, não vou ter direito a subsídio de desemprego. E porquê? Neste caso nem se relaciona com o tempo de duração do contrato de formação. É mesmo por ser um estágio. Faz parte dos contratos desses estágios não fazer descontos para a Segurança Social. Porquê? É por o estado ser generoso? Ou será já para garantir que, depois dos estágios, não lhe batem à porta milhares de estagiários que apenas são contratados durante os tais 9 meses por serem mão de obra patrocinada e como tal, mais ou menos barata? O que é que o Estado vai fazer ao dinheiro que lhe estou a pagar de IRS no fim desse contrato? Vai-mo devolver com uma fitinha vermelha e um cartão de agradecimento? O que é que o Estado faz àquelas pessoas que sempre trabalharam, que durante uma vida inteira nunca estiveram desempregados, que nunca ou muito raramente estiveram de baixa, mas que ainda assim descontaram IRS e Segurança Social todos os meses da sua vida activa? Vai o Estado oferecer uma recepção para celebrar a vida profissional desses trabalhadores, vai erigir-lhes estátuas, oferecer-lhes reformas que lhes permitam não se preocuparem mais com dinheiro, nunca mais terem de rebuscar entre os trocos para perceberem se podem comprar uma caixa de aspirinas ou duas carcaças? Se calhar o Estado não vai fazer isso...

A meu ver, os generosos somos nós!

Popota seduz Tony Carreira

É assim mesmo, sem mais, o título que salta à vista entre as inúmeras notícias disponíveis no portal do SAPO, mais concretamente na secção a que eles chamam Sapo Fama.

E o que é que eu ando a fazer por esses sítios duvidosos, podem vocês perguntar. Bem, já acabou aquele trabalho que me andava a dar vontade de saltar da varanda e apeteceu-me ver coisinhas fúteis para limpar a cabeça, desanuviar um bocadinho.

Claro que o efeito foi ao contrário. Senão vejamos:

Não suporto o Tony Carreira. Contra o homem em si não tenho nada... Parece-se com o homem que vendia azeite de porta em porta quando eu era pequena. Ou com o amolador de facas, não me consigo decidir.

Mas de cada vez que esta criatura dá um concerto, nem que seja na Azinheira do Piolho Escondido lá vão as tv's todas entrevistar todas aquelas senhoras, a maior parte das quais parece minha avó, que estão sempre muito alteradas, com muita progesterona à flor da pele, a dizer (berrar) os maiores impropérios, que faziam tudo por ele, que o senhor é muito boa pessoa, que queriam filhos com ele! Oh senhoras, vão lá! Pelo menos só se estragava uma casa...

Anyway, sendo que as minhas relações com o Tony já não são as melhores, imaginem lá o meu choque quando leio que um hipopótamo fémea o seduziu...

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Eu até percebo porque vejo televisão, a possibilidade de escolha não deve ser nada por aí além, não é?

Mas ao menos que fosse um elefante, que esses chafurdam menos na lama! E têm aquelas... aquelas... trombas...

Pronto, queimou!