A MONA LISA TINHA GASES

Há pessoas muito parvas! Mas isso vocês já sabiam...

Aqui na minha zona, há três ou quatro farmácias a que recorro quando é preciso. Duas delas são geridas ou têm empregados, muito estranhos.

Passo a explicar: a farmácia X fica numa ruazinha simpática, ao lado de um cabeleireiro e de uma clínica veterinária e tem estacionamento privativo. Ao balcão encontramos sempre as mesmas quatro ou cinco pessoas, incluindo a dona da farmácia. Todos eles, incluindo uma farmacêutica que entrou há pouco tempo, são de uma simpatia extrema. Mesmo. A atirar para o macabro! Palpita-me que deve ser alguma coisa no ar. Os clientes, e calculo que sejam todos, são recebidos como amigos de quem se sente falta e há espaço para a piadola e o gozo. Sempre com enorme respeito, refira-se. Mas são simpáticos demais... 

Se pensarmos, é assim que devia ser em todos os locais de atendimento ao público. Mas o povo português está tão habituado a encontrar bestas atrás de um balcão que até estranha!

Por falar em bestas, a farmácia Y situa-se a escassos dois ou três quilómetros da farmácia X. Fica situada numa rua que é uma dor de cabeça para encontrar estacionamento a qualquer hora do dia, por baixo de um prédio residencial. Sempre fui mais ou menos bem atendida nesta farmácia. Há duas senhoras extremamente simpáticas e atenciosas, há uma que se engole e há outra que é um bocado parva mas eu sei bem lidar com essa gente, por isso até me dá vontade de rir. Claro que eu nunca tinha sido atendida pela dona da farmácia Y , pois como calculam, não passo a vida a caminho de lá, como os pobres velhinhos que entopem aquele antro entre as 9 e as 11 da manhã.

Mas já a tinha visto em acção. Aqui há uns meses atrás, estava eu na fila e a dona da farmácia estava a atender uma velhinha que queria saber o preço de uma caixa de aspirinas. Quando a besta lhe respondeu, a pobre senhora perguntou se não tinha desconto. Coitados, eles sabem lá. A besta respondeu-lhe, após uma daquelas gargalhadas maquiavélicas que associamos aos vilões dos desenhos animados, que não.

Aquilo caiu-me tão mal. Antes de conseguir reagir já a senhora se tinha ido embora. Era claramente uma daquelas velhinhas, com um reforma miserável, como são quase todos. Mas uma verdadeira besta não se condói.

Ontem foi a minha vez. Esperamos sempre que este tipo de pessoas saibam distinguir entre quem podem pisar porque não têm capacidade de resposta ou não se querem chatear, e quem não podem. Mas não. A mulher além do mais, é burra!

Eis a nossa conversa:

EU: Bom dia.

BESTA: ...

EU: (Pausa) Bom dia.

BESTA (Pausa. Estende a mão para receber a receita) ...

EU: (Tom alto) BOM DIA!!

(BESTA recua uns passos e fica a olhar para mim como se eu fosse a criatura mais mal-educada à face desta terra.)

BESTA: (Sussurra) Bom dia. 

(BESTA vai buscar os medicamentos, faz o pagamento e entrega-me o saco. Pausa.)

EU: Obrigada.

BESTA: ...

EU (Tom alto): Agradeça! Afinal de contas, eu acabei de vir deixar aqui o meu dinheiro! Isto é, quer queira pensar que sim ou não, um estabelecimento comercial. As pessoas que atendem ao público devem ter o mínimo de educação, pois caso contrário, há mais 4 farmácias na zona por onde escolher! Da próxima vez que eu cá meter o pézinho , se não obedecer a umas quantas regras de educação, peço o livro de reclamações! E se continuar a olhar para mim com essa arrogância toda ainda leva com ele em cima!

E virei costas. Sim, eu sei que exagerei! Mas eu ainda tinha o outro episódio gravado na mente e andava mortinha para meter aquele sucedâneo de gente no seu lugar. Provavelmente não volto a entrar lá mas por uma vez alguém disse àquela **** o que ela merecia ouvir!

Porque raio é que as pessoas têm tamanha necessidade de maltratar aqueles que consideram seus inferiores? E porquê, expliquem-me porque é que sequer se julgam superiores a quem quer que seja.  

Gostava mesmo muito de saber qual é o problema de certas pessoas com o hino nacional!

Ah e tal, que está desactualizado! E então? Para a realidade actual, os Lusíadas estão desactualizados e não vejo ninguém a criticar o Camões!

Se o vosso problema, gente com pouco que fazer, é falta de interesses na vida, de hobbies, preocupem-se com o acordo ortográfico.

Isso é que é uma afronta! Andam todos com imensa pressa para assinar o acordo e depois nós é que temos de penar para aprender a fazer de propósito, tudo aquilo que andámos anos a evitar!

Exemplos? Acto e acção passarão a escrever-se ato e ação. Baptismo passa a batismo. Húmido deixará de ter h: úmido! Em "lêem" desaparece o acento circunflexo: leem!

Agora, estas são coisas que demoram imenso tempo a aprender! Não me digam que todas as reguadas que os miúdos apanharam ao longo dos anos de primária não serviram para nada! Porque isso é gozar com uma das mais poderosas figuras deste país: o professor-sádico! Toda a gente já conheceu um, ao longo da vida. Agora são mais escassos porque parece que os putos têm direitos, tipo o direito à vida e tal. Mas é, para muitos, gozar com o trabalho de uma vida. 

Acho mal!

Pela maneira como os telejornais abriram, parece que vem para aí o fim do mundo!

Ventos ciclónicos, trovoadas e rios de chuva vêm para acabar com o nosso sossego! Tenham cuidado com as árvores, com os cata-ventos esvoaçantes e com as sempre mortíferas estradas!

Mais um bocadinho e mandam-nos construir bunkers e recolher aos abrigos municipais! Ou os senhores da metereologia estão muito assustados ou os media estão a empolar a situação. É esperar até amanhã para ver... Mas porque é que será que os telejornais se assemelham cada vez mais às previsões do Notradamus? Jazus!

"Uma força do lado negro, virá para arrancar as nossas árvores do chão, para matar o nosso gado e dividir as cidades por rios lamacentos! O único capaz de o impedir é ________ (imperceptível)!"

Pois...

Estou um bocado lixada porque já é a segunda vez que estou a escrever este post ! Vamos lá ver se este se aguenta!

Amigos, este é um post altamente pedincheiro ! Mas antes, para despistar, tenho a informar-vos que este fim de semana, o meu irmão vai levar este computador não sei bem para onde, nem muito bem para fazer o quê, mas fico sem internet, até Domingo, não sei bem a que horas! Claro que já estou a hiperventilar com a perspectiva de ficar informaticamente challenged ! O meu telemóvel permite-me ver se recebi mensagens mas não mas deixa ler, se não forem suportadas por uma coisa qualquer, o que me impede de ler os comentários aos blogs do Sapo. Altamente explicativo, não é? Enfim, mariquices!

Acho que no total, devo ficar sem net pouco mais de 1 dia, mas desde que comecei a postar regularmente, nunca me tinha acontecido! E se eu quiser cá vir? Não posso! Uma coisa é poder cá vir e não apetecer. Outra é apetecer e não poder...

Acho que a máquina se vai embora amanhã à tarde e deve voltar Domingo à tarde. Assim que chegar, respondo a todos os comentários. Até vai ser bom, uma vez que tenho trabalhos até às orelhas para fazer...

Agora a pedinchice! Que vai em modo encriptado. Por essa razão, terão de sublinhar o espaço abaixo, com o rato, para ver. Aqui vai:

Já devem ter reparado que tenho anúncios do Google no blog. Pois é, os senhores do Google pagam-me uma ninhariazita por clique, mas muitas ninharias juntas, já devem dar alguma coisa! Portanto, se vocês, almas caridosas, puderem oferecer-me um cliquezinho , de vez em quando, quando cá passarem, serei uma musa renascentista muito agradecida! É só carregar e andar! :D

Eu até o fazia, mas os gajos têm maneira de descobrir se for eu a fazê-lo. Bloody Bastards ! :) Brincadeirinha, Google ! Ah! E a razão de a mensagem estar encriptada? É que se os senhores descobrirem que eu pedinchei, castigam-me! Acho que deve passar por me tirarem os 5 dólares (ainda por cima, dólares!) que acumularam ao longo de quase um mês de anúncios, tendo em conta que três dias foram de destaque... Estão a ver a ninharia!

Anyway , fim de mensagem encriptada e fim de pedinchice!

Bom fim de semana.

Hoje vou revelar um segredo. Mas ai de quem se atrever a gozar comigo!

Ok, podem gozar mas nada de exageros, estamos conversados?

Pois, a verdade é que... eu gosto de Harry Potter ! Pronto, já saiu, já passou!

Mas não pensem que sou a única pessoa da minha idade atingida por esta doença! Há muitos como eu, o que não deixa de ser um pouco apaziguador...

Mas a crise que se instalou neste agregado familiar por causa do Harry Potter ! Sou uma Mona Lisa à beira de um ataque de nervos.

Passo a explicar: este mês isto anda apertado e como tal, yours truly não pode comprar o Potter aquando da sua publicação em português. Sempre comprei as traduções, até por causa da minha futura actividade laboral (espero eu) e como tal, estive à espera, em pulgas, até ontem, dia do lançamento oficial da tradução portuguesa.

Os miúdos puderam ir para as Fnac todos contentes, à meia-noite, e eu tive de ficar em casa, sem puder ter nas mãos o desfecho da minha querida saga! :( Estou deprimida!

Enfim, hoje corri para os jornais para ler tudo sobre a noite de ontem e deparei-me com duas versões algo contraditórias.

O Diário de Notícias, tem uma caixa na capa, onde se lê: "Harry Potter deixa milhares eufóricos". Já o Correio da Manhã, também na capa, refere:" Harry Potter - Novo livro recebido com indiferença - Fãs portugueses não procuraram as novas aventuras".

Mau! Então como é? Foi uma grande festa ou um funeral?

Após leitura cuidada dos dois artigos, dentro dos jornais, adensa-se a diferença. O DN diz que "Milhares de fãs esperaram ontem várias horas para serem os primeiros a comprar em todo o país o sétimo e último volume da saga de Harry Potter .". E o Correio da Manhã?, perguntam vocês. O CM diz que "A venda dos livros estava marcada apenas para a meia-noite, mas antes poucos eram os fãs que rondavam as várias lojas que resolveram abrir portas para assinalar a chegada de Harry Potter e os Talismãs da Morte.".

Ficamos na mesma! O CM não viu ninguém e o DN viu milhares. Será que procuraram no mesmo país?

Agora, para além de estar deprimida, estou confusa! Em quem é que vamos acreditar?

Esta é uma das minhas bandas preferidas de sempre! É-me difícil escolher uma só música deles para postar aqui, por isso vai aquela que todos conhecem. Mas não há-de ser a última vez que ouvirão falar (e cantar) (d)os R.E.M. aqui.

Agora é que foi: estalou o verniz, entornou-se o caldo e outras expressões feitas de que se lembrem!

O senhor Roger Knapman , eurodeputado britânico de extrema-direita veio, de certa forma, validar as declarações de um seu assistente que, em resposta escrita a uma cidadã britânica, disse que "o sistema judicial português tem um processo de interrogatório em que as pessoas são denunciadas como suspeitas sem qualquer prova" e ainda que "é importante ter em conta que Portugal não tem uma verdadeira história de direitos dos cidadãos, liberdades ou democracia". Mais acrescentou que  "durante muito tempo não houve democracia em Portugal" e que "o sistema judicial não mudou nos últimos 30 anos", havendo recorrentes histórias de corrupção no seio da PJ.

Face a tudo isto, Knapman veio desdramatizar a situação, dizendo que as citações foram retiradas do seu contexto pelos jornais ingleses mas desculpou o seu assistente ao dizer que o estatuto de suspeito do sistema judicial português significa ser "parcialmente culpado".

Coitado, tanto defeito numa só pessoa! É de extrema-direita, é burro que nem uma porta, ao ponto de não perceber o que significa ser "suspeito" e nem sequer sabe desculpar-se convenientemente. É que isso que está aí em cima, é uma parvoíce seja em que contexto for...

O incidente poderia ter ficado por aqui, por um parolo mandar umas bocas foleiras às nossas instituições policiais mas felizmente, para grande êxtase meu, não ficou! Estamos à beira de uma crise diplomática com os ingleses. Porquê? Porque os nossos eurodeputados não se ficaram.

E no meio disto, tenho um novo herói: Miguel Portas. Posso nem sempre estar de acordo com ele mas o homem esteve muito bem, hoje! Mas já lá vamos.

Edite Estrela, eurodeputada socialista apontou que as acusações vêm de "um partido que é contra a Europa e de um assessor que tem um passado duvidoso", aludindo ao afastamento do assessor de Knapman , devido a um escândalo de índole sexual, com uma jovem de 17 anos.

Já o social-democrata Carlos Coelho, lembrou que "A pessoa que vem falar em independência dos tribunais, fazendo acusações inqualificáveis, é a mesma que se recusa a aceitar a Carta de Direitos Fundamentais europeia".

Por fim, de volta a Portas. Temos uma relação de altos e baixos. Ainda que nem sempre concorde com o que diz, Portas, o Miguel, dá-me gosto de ouvir. Ao contrário do Louçã, que só me apetece espancar com um saco de laranjas.

Então o Miguel apelidou as acusações de "imbecis" e relembrou que a polícia inglesa não pode vir falar de amadorismos nem de incompetências , quando a Scotland Yard abateu a tiro um cidadão brasileiro porque achavam que ele era um terrorista, ah e tal, porque sim... TAU!!!

Miguel, curvo-me a teus pés! Que tiro certeiro! Mais rápido que a própria sombra, o primeiro político que poderia ser também um herói de banda desenhada. Lindo!

Mas esperem aí!  E se estivermos a perceber mal? Se for mais um exemplo do estranho humor britânico? Como o exemplo que se segue:

Perceberam a piada? Pois, o problema é esse! Eu também não!

Uma sondagem feita aos eleitores australianos, a apenas duas semanas das eleições gerais, demonstra que 34% preferia ver nu o líder da oposição trabalhista, Kevin Ruud e apenas 16% gostava de ver despido de trajes, o actual primeiro-ministro, John Howard .

Face a isto, só tenho uma pergunta: 

Mas quem é que se lembra de perguntar uma coisa destas?

E nós, entre o Sócrates e o Menezes, quem é que queríamos ver nu?

70% das pessoas responderiam: " Não há alínea c)?"

25% responderiam: " Quem são esses?"

4%, residentes em Cascais, responderiam: " Mal por mal, o Santana!"

E o Marques Mendes responderia: "Num espeto?!!"

Ontem, no Terreiro do Paço, em Lisboa, o objectivo era entrar no Guinness com o maior assador do mundo e distribuir gratuitamente castanhas, num mega magusto.

O que aconteceu foi uma tremenda distribuição de castanhada !

Pessoal a tentar surripiar o maior número de castanhas, com a ajuda de sacos plásticos e bonés e a consequente e inevitável confusão de empurrões e insultos a rodos.

São só castanhas, dizem vocês!

É o nosso povo, respondo eu!

O sábio povo diz: "Cada macaco no seu galho." e não poderia ter mais razão.

Os deputados norte-americanos acusaram a NASA de negligenciar a vigilância dos asteróides, dizendo que a Terra poderá ser atingida por um deles em 2029 mas a agência espacial americana já veio responder que os riscos são mínimos.

O asteróide em questão, de seu nome Apophis , demónio que traz o caos à terra, para os antigos egípcios, tem cerca de 250 metros de comprimento , bastante menos que os cerca de dez quilómetros de diâmetro que teria o asteróide que há cerca de 65 milhões de anos provocou a extinção dos dinossauros.

Segundo a NASA , o risco de este asteróide atingir a terra é cerca de 0.0022 por cento, no entanto os senhores deputados da Sub-Comissão da Câmara de Representantes do Espaço e da Aeronáutica, acharam por bem acrescentar alguma emoção à sessão.

Para entendermos exactamente a questão, há que saber do que estamos a falar.

Um asteróide é um corpo menor do sistema solar, com uma órbita fixa, que pode ter diâmetros até várias centenas de quilómetros.

Alguns asteróides descrevem órbitas muito excêntricas, aproximando-se periodicamente do planeta Terra. As suas órbitas, ainda que fixas, podem sofrer alterações, quer através de interferências da luz solar, como através de fenómenos de interacção gravítica com as atmosferas planetárias.

O que é que tudo isto nos diz sobre esta pequena querela entre os deputados americanos e a NASA?

Há muito que ainda se desconhece sobre os corpos celestes e suas órbitas no sistema solar. mas uma coisa sabemos. Para haver risco de colisão entre um asteróide e a Terra, esse corpo tem de passar a uma distância muito pequena, o que em termos planetários, são algumas dezenas de milhares de quilómetros, o que não é o caso, ou então ter a sua órbita desviada por algum fenómeno que é impossível de prever ou impedir. E depois ainda temos de pensar que a atmosfera não existe só para decoração. A entrada de um corpo na atmosfera terrestre é seguida de uma profunda erosão do corpo em causa, que muitas vezes reduz calhaus enormes a berlindes. Estão a ver as estrelas cadentes? Aquilo é um corpo a desfazer-se, com o contacto da atmosfera...

Então estão a ver, os senhores não sabiam mesmo do que estavam a falar. "Ah e tal, o asteróide não se vai espetar contra nós devido à proximidade mas pode acontecer algo que mude esse cenário!"

Obrigada! Em princípio eu chego viva à escola todas as manhãs, a não ser que o meu autocarro se despiste ou algum maluco faça de mim o seu alvo na Segunda Circular. Em princípio não morro, mas pode acontecer...

For God's sake ! Não ficavam melhor caladinhos?