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A Bela Vista e a política

por A Mona Lisa tinha Gases, em 13.05.09

Se estivessem no governo, os seguintes partidos fariam o seguinte:

 

CDS- Punha o exército no bairro, que por sua vez partia as rótulas a toda a gente que passasse na rua, por indicação governamental. Depois enfiava todos os feridos num contentor, num cargueiro que só parava na Malásia. Paulo Portas arranjava um sidekick e partia para o local, para distribuir tabefes e justiça.

 

BE- Decretava que todas as pessoas que fossem apanhadas em desacatos fossem condecoradas e lhes fosse atribuído um T5 no Parque das Nações. Criava um novo emprego público: os aplicadores de festinhas, porque afinal estes rapazes são assim porque não têm amor e carinho. Francisco Louçã acumulava o cargo de chefe de grupo dos festinheiros.

 

Os Verdes- Tentavam convencer o pessoal a utilizar outro combustível para os cocktail molotov (CM). Criavam o primeiro molotov a energia eólica. Francisco Lopes decidia barbear-se. Ah, e acorrentava-se à maior árvore da Bela Vista para a proteger de eventuais ataques.

 

PSD- Antes que conseguissem fazer alguma coisa, já o Secretário Geral do partido teria sido derrubado por uma qualquer guerra interna. Manuela Ferreira Leite e Luís Filipe Menezes combinavam seguir para a Bela Vista o quanto antes, para ver quem levava primeiro com um CM, e acabar com a inimizade de uma vez por todas. Luís Filipe Menezes apunhalava Manuela Ferreira Leite nas costas, muito antes de começarem a voar instrumentos incendiários.

 

PCP- Montava uma banca na rua principal da Bela Vista para vender o Jornal Avante a 1,20 euros cada um.

Tratava de arranjar empregos em quadros superiores de empresas públicas para todos os envolvidos em desacatos. Eventualmente, Jerónimo de Sousa cedia o seu próprio emprego ao chefe da guerrilha da Bela Vista, entretanto formada, e o nosso primeiro-ministro passava a chamar-se Mané.

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publicado às 09:12


9 comentários

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De silentvoices a 13.05.2009 às 17:42

Parace que já estou a ver o Paulo Portas a entrar por lá dentro, em cima de um submarino!!
Hã?! Não dá para ir de submarino para lá?? Atão... bora lá abrir um riacho até Setubal para ele passar!! lol

Beijinho Andreia
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De A Mona Lisa tinha Gases a 18.05.2009 às 21:27

Ele lá se arranjava! Ele e os seus super-poderes de direita! lol
Beijinho, Fran

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Ninguém percebe o Leonardo. A Mona Lisa nao estava a sorrir, estava com gases. É o primeiro registo de arte escatológica.

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