Já alguém pensou que, se calhar, era melhor deixar de vacinar as ladies grávidas?

Não sei, se calhar sou só eu que tenho estas ideias parvas. Era só até percebermos se são as vacinas que andam a matar os fetos ou se é tudo uma enorme coincidência.

Não?...

 

 

 

 

(A FIFA devia ter vergonha, pá! Um estádio com lotação de 13 mil lugares com 20 mil doidos lá enfiados. Misséis teleguiados, uma relva que metia pena...)

 

 

 

Este rapaz, ou melhor, o jovem romeno a quem pertence este rabo, que ficou entalado, sem calças, enquanto tentava entrar num supermercado em Almancil, nunca mais vai tentar assaltar nada!

Não, não sei se aprendeu a lição. Acho é que vai ter vergonha de sair de casa nos próximos anos...

Se alguém estiver interessado num BRUCHING a cinco euros, conheço um spa bem pertinho da minha casa que está o oferecer o serviço. Só temos é de perceber o que isso é... 

Já repararam que o suposto-e-quase-confirmado-novo-treinador do Sporting parece mesmo o Paulo Bento?

Já alguém procurou um fecho éclair na nuca do homem?

Já alguém os viu juntos na mesma sala? 

Estou mortinha pelo fim de semana!

A razão? Vou construir móveis! Ou seja, montar Ikea's!

Está cada vez mais perto! Estou numa excitação parvinha mas muito gostosa.

 

Espero que não me apareça nada a estragar este estado de espírito leve (ainda não começaram a cair as contas LOL) porque sabe mesmo muito bem, acreditem!

 

E sim, tenho noção que pareço o Nuno Markl com a história do filho mas já está quase a acabar. E convenhamos, a minha casa é muito maior do que o puto dele, tem de dar para mais conversa! ;)

 

 

 

Muito a propósito!

Quem diria que seria a Madeira a provocar uma "guerra" entre Portugal e Espanha?

Quem será que acaba a dançar o Bailinho?

 

 

Parece que o Paulo Bento apresentou a demissão.

Fico triste!

Adorava estas entrevistas:

 

 

 

Os vampiros da EMEL já me estão a arrasar os planos de vida!

Estão prestes a instalar parquímetros na zona em que trabalho. Era sorte a mais, há mais de dez anos que esta zona existe sem parquímetros... Andavam, com certeza, a dormir. O problema é que a minha casa nova não tem transportes directos para o trabalho! Tenho que dar meia volta a Lisboa e acordar uma hora e meia mais cedo para chegar a horas. NOT!!!

Sentia-me melhor se me assaltassem com alguma arma, frente a frente. Pelos menos era um roubo mais honesto, mais real, mais corajoso! Eu podia mandar-lhes umas bocas e arriscar-me a ser assassinada. Roubavam-me o dinheiro mas eu podia fazer queixa de alguém na esquadra. Quer dizer, sempre posso fazer queixa do António Costa, não era nada de estranho, um político arguido ou suspeito de crime...

Estou piursa!

 

(Tenho que arranjar uma bicicleta com motor a jacto. Ou então partir a boca a todos os gajos da EMEL que se aproximem da carripana. Qualquer das hipóteses parece-me perfeitamente passível de realização!) 

 

Ao contrário do que seria de esperar, só entrego a tese hoje.

Lá irei eu, com uns quantos quilos de teses, divididos por uns quantos sacos, a caminho da secretaria da mui nobre faculdade de Letras. 

Serão dois pesos a passar por aquela janelinha. O peso físico e o peso psicológico.

Hoje, estou 20 quilos mais leve! Tão leve que espero que não me leve o vento.

Como às palavras...

 

(Estou um bocado goofy, eu sei. É muita emoção junta. Estou assoberbada! LOL)

 

 

Penar durante mais de quatro meses para conseguir

comprar o raio da casa..........................................CHECK!

Assinar escritura da casa......................................CHECK!

 

 

(Eu não dizia que havia de conseguir?! Demorou mas foi, carago!)

O Primeiro-Ministro japonês lançou um cd que está nos lugares cimeiros da tabela de vendas discográficas do seu país.

Eu acho que Sócrates lhe devia seguir o exemplo. Já é um cromo, transformava-se num crooner!

 

 

Dava-lhe bem ou não?

 

(E para quem se está a questionar sobre o que serão aquelas coisas a ladear o nosso Primeiro-Ministro, é lingerie voadora! Está bem? Estarão a insultar as minhas capacidades artísticas?!)

 

Ninguém percebe o Leonardo. A Mona Lisa nao estava a sorrir, estava com gases. É o primeiro registo de arte escatológica.

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